墨尔本的冬天比起冰雪交加的S市要好很多,晴空丽朗,一件薄薄的羽绒服就足以应对。只可惜,再好,也不属于我。我还是怀念,冰雪交加的S市,或者是一到冬天就满是阴霾的M市。
心脏的某个地方有尖锐的疼痛传来,我微微的后退一步,躲在留有大片阴影的窗帘后捂住胸口。疼痛已然成为习惯,夜半惊醒,或是在街头看见相似的身影时,总会习惯性的钝痛。
前些天,爷爷生病,我回了一趟S市。我没想到会在S市遇见她和郑崇。开着车医院的时候,遇见她和郑崇从酒店中出来。
天气冷而潮湿,清晨的空中阴雨绵绵。她挺了个大肚子,被郑崇拉着。大概是不太情愿,她稍微落后两步的距离,像个孩子似的,嘴微微的嘟起。
往前走了几步,甚至还孩子气的用脚尖踢了踢郑崇的腿。郑崇挑了挑眉,停下脚步,不知道同她说了什么,才又继续往前走。她依旧是不甘不愿的,像是抱怨了句什么,郑崇面上的表情变得有些怪异。
看得出来,郑崇对她很体贴。拉着她去超市买了鲜奶,才小心翼翼的护着她上车。
明明知道,她不会过得不好。可我却忍不住的想跟着去看看。到了目的地我才知道,他们是去做产检的。
我呆呆的坐在车中没有动,甚至没有勇气下车去打招呼……我一直都以为,自由是自己给自己的。可现在,我才知道,禁锢,同样也是自己给自己的。
而最可怕的禁锢,不是别人给的束缚。而是自己给自己的枷锁。
我谈过很多次不大不小的恋爱,虽然并非是以结婚为目的的,但,也并非只是玩玩。
没有谁像她一样,身上带着安宁的味道。让人,忍不住的想停驻。
答应祁子川,但我却一直未把这事情放在心上过。也并不打算,以身做诱饵。不过就想玩若即若离的暧昧游戏。从未想过,有一天,我会当真。
看到她满足的笑容,或是兴奋的欢呼,就忍不住的沉沦。也许预感不会有结果,我理智的控制着自己的情感,像朋友一般,小心翼翼的相处着。
越是小心翼翼,越是悲哀至极。甚至不敢去想,她要是知道我接近她是有目的的这一切会变成什么样。也许,那感激又带着歉疚的清澈眸子会忽然暗淡,会失望,会厌恶。
但这一天,总是会来临的。我以为,我早已做好准备,可真的到了那一刻,我却是愤怒得差点儿失去了理智。
那时候,我才知道,潜意识中,我是害怕的,前所未有的害怕。有时候,我会恨自己懦弱,如果早点儿坦白,这一切会不会都不一样?
可面对那清澈又疲惫的眸子时,我却是没有一丁点儿勇气。也许,这样也好。我给不了她的,现在,同样有人在给她。
车中已有浓浓的烟味,正想将
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